v_dushevin (v_dushevin) wrote in new_rabochy,
v_dushevin
v_dushevin
new_rabochy

Categories:

Любовь

Сегодня хочу проговорить термин, режущий слух современным материалистам. Хочу сказать пару слов о краеугольном камне новой идеологии – о понимании любви.

Что такое любовь? Казалось бы, вопрос простой. Но почему же мы тогда постоянно к нему возвращаемся? Да потому что он для нас крайне важен, ведь зачастую мы планируем свои поступки и вообще всю жизнь исключительно на основании ответа на него. Любит – не любит, люблю – не люблю… Через ответ на такой простой вопрос мы пытаемся понять самих себя и выстроить отношения с окружающим миром.

Сгораем от любви, чувства разрывают сердце на части? Но никто об этом не знает, потому что мы никак это не проявляем? Может, догадываются, и то только по нашему невротическому поведению? И становится непонятно: вроде бы "любовь" есть, и в то же время ее нет. Совсем нет, ведь она никак в мире не проявлена. Есть какой-то аффект, невроз, сильное возмущение в нейронах мозга…

Любим конфеты? Хотим развернуть и попробовать? Любим девушку/юношу, хотим развернуть и попробовать? Или хотим, чтобы они были только у нас, любимых? А если не понравится, выплюнем? Это как, любовь?... Нет, ну мы же "любим"! Ну так мы любим или хотим обладать/потребить?...

Мы любим самих себя? Ни в чем себе не отказываем? Едим тоннами, пьем спиртное, валяемся на диване сутками? И так же любим своих детей, и ни в чем не отказываем им? Хотим как лучше, а получается, как всегда: бесформенное тело, заплывшие мозги, неумеха, пустота в глазах? Это что, тоже такая любовь? Или потакание слабостям?

Мы любим маму? Она кормит, моет, убирает, одевает, нос утирает – отчего ж не любить? И Родину мы тоже любим? Вот тебе работа, вот квартира, дом отдыха, больничный и оплачиваемый отпуск. Армия сильна, космос покорен. Но вот мама постарела и ослабла, за ней нужен уход. Страна лежит в руинах, ей нужна наша помощь. Что, больше не любим? Или всё же любим, но пусть оно как-то само всё сделается без нас? А мы вообще хоть когда-нибудь маму и Родину по-настоящему любили?... Или нам нравилось получать от них заботу и уход, нам было приятно, что любят нас?

Мы уже путаемся. Вопрос простой, а ответы какие-то совсем разные.

"Любовь без дел мертва" говорили древние. Значит, любовь – это все же действие, ибо иначе она никак не проявляется и не распространяется на других, ее вроде как и нет вовсе. А как можно проявить свою любовь к другому так, чтобы он это понял? Правильно: окружить его заботой и вниманием, принять на себя или разделить с ним его тяготы и проблемы, и через эту сопричастность разделить с ним и его радости. Мы принимаем на себя ответственность за него, чувствуем, что мы одно целое, и с этого момента его проблемы – наши проблемы, его радости – наши радости.

Итак, ЛЮБОВЬ – ЭТО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЛЮБИМОГО, ЕДИНЕНИЕ С НИМ. Это доходящее в пределе до самопожертвования ощущение сопричастности и ответственности за жизнь другого.

Чувство, на самом деле, одинаково и в любви к супругу, и в любви родителей к детям, и детей к родителям, и в любви к Родине, вплоть до любви к другу, жизни, планете и человечеству в целом. Я тебя люблю, я с тобой одно, я буду заботиться о тебе, а ты обо мне, мне с тобой хорошо и интересно, и я жизнь готов отдать за тебя. Формы проявления разные, но суть одна – взаимосвязь, ответственность, единение. Любовь к супругу – единство с ним; любовь к близким – единство с семьей; любовь к Родине – единство с народом; любовь к Земле – единство со всем живым. Чувство единения и взаимной ответственности.

("Наши предки сказали: "Первый вопрос, на который необходимо ответить – кто такой я?" Когда мы отвечаем с помощью здравомыслия на этот вопрос, тогда вопрос "что такое любовь?" не появляется. Потому что кроме меня тут никого нет. И я отношусь к другому как к самому себе. Это и есть истинная любовь. Не сентиментальность, не похоть, а именно осознание". А.В. Трехлебов)

Кстати, именно поэтому маленькие дети не способны любить. Они еще себя-то не знают и за себя не отвечают, не то что за других. Чувство любви нужно воспитывать: наверное, это вообще должно быть главной темой в воспитании ребенка – научить его любить.

Итак, сначала мы учимся понимать и любить себя, т.е. отвечать за себя и за свои поступки. Потом это расширяется на наших близких, чаще всего через понимание, что мы с ними – одно целое, что они нас любят и всё для нас готовы сделать, и мы им благодарны, и тоже готовы для них многое сделать. У зрелого человека мысль на этом останавливаться не должна, и с ростом кругозора и понимания мира его любовь должна выйти за рамки своего окружения. Мы любим наш город, нашу страну, нашу планету, всех людей – мы в ответе за них и за себя, мы позаботимся о них и о себе. Каждый должен сказать себе: "Я позабочусь! Если не я, то кто? И если не сейчас, то когда?"

Не будем делать из понятий ответственности и любви синонимов, ведь это всё же не одно и то же. Ответственность может быть и без всякой любви. Любовь – это скорее ВОЛЯ нести ответственность за объект любви, ПОНИМАНИЕ нашего единства. Иногда также говорят, что любовь – это состояние, когда счастье другого становится для нас важнее собственного счастья… И это, наверное, не совсем верно. Любовь – это когда счастье другого становится нашим собственным счастьем.

Кстати, прошу особо обратить внимание на один нюанс – нас вовсе не обязательно будут любить в ответ (а дети первые лет 10 своей жизни (а то и все 20) и не любят). Любовь – это все же не рынок, где ты мне – я тебе…

Любовь выражается в бескорыстной заботе и внимании, принятии на себя тягот и проблем другого человека. И вот что Иисус ответил своим ученикам на вопрос, кто будет считаться лучшим:
34 Они молчали; потому что дорогою рассуждали между собою, кто больше.
35 И, сев, призвал двенадцать и сказал им: кто хочет быть первым, БУДЬ ИЗ ВСЕХ ПОСЛЕДНИМ И ВСЕМ СЛУГОЮ. (Мк. 9:34,35)

Хочешь стать самым любящим? Оставь эгоизм и посвяти всего себя другому.

Итак, определение, вроде бы, дали. Да, вот такая жертвенная любовь, требующая от нас быть заботливыми, понимающими и терпеливыми. Ведь главное в ответственности – облегчить ношу другого. А это можно сделать, только переложив ее на свои плечи. Ну и как, все ли из нас "этого достойны" и к этому готовы?...)))

Посмотрим на молодежь. Обратим внимание на образцы поведения, которые в них закладываются. Вот старый добрый русский фильм: любовь проявляется через стремление портфель донести до дома, помочь с уроками и т.д. Или девочка-отличница берет на поруки хулигана, он, в конце концов, прозревает и достигает успеха в какой-то области. Детей учат, что любовь – это сопереживание, стремление облегчить ношу другого, оказать помощь, и через эту любовь возможно перерождение. Ну а что мы видим теперь? Пивасик, смартик, бумер… Он/она такой классный, его/ее все хотят, "чувства" раскрываются через похоть, крутую тусовку, поход в ресторан, а по сути через деньги, затраченные на "тусовку" и "прикид". "Народу" надобно бабло на досуг. Без денег – какие могут быть чувства? Так, тоскливая сопливая возня…

На самом деле, как нам говорят в нашем новом чудном мире, настоящая любовь – это желание… Почему-то люди дали себя убедить, что их любят, когда их хотят. И своим поведением и манерой одеваться всячески это стимулируют и провоцируют… Ну так вот это не любовь, а похоть. Животная гормональная реакция. У любого она проходит через 3-6 месяцев, если не сразу: ну просто надоедает, хочется чего-нибудь новенького… Так что делать на это ставку просто глупо.

Добавим сюда еще похоть статусную. Это когда преследуется красивый человек, чтобы стать еще одним атрибутом успешности, наряду с должностью, недвижимостью, машиной и прочим барахлом. В этом случае в процессе "износа" он будет заменен более новой моделью…

Существует еще потребность в комфорте с домработницей, а также тяга "поразвлечься" без всяких обязательств… Или обычный расчет.

Также работают законы биологии. Каждая нормальная женщина – потенциальная мать, и она не может об этом не думать пусть даже на подсознательном уровне. Поэтому так уж природой заложено, что "влюбленность" может включиться в момент знакомства с мужчиной, который будет расценен в качестве хорошего отца для ребенка, который способен позаботится о семье. Сейчас, чтобы удостовериться в "чувствах", многие требуют к себе внимания, выраженного в подарках и всевозможных "выходах в свет". Только так проверяется не любовь, а кредитоспособность. А это ох как разные вещи. Ведь как чаще всего бывает: завалил одну подарками, а потом переключился на другую…

Все вышеуказанные случаи – это крайности. В жизни бывают смеси в разных сочетаниях и в разной концентрации. И весь этот сентиментально-меркантильный компот по недоразумению именуют любовью…

Впрочем, даже само слово "любовь" сейчас как-то мало используется… Всё больше отношения, которые нужно строить. Причем строятся они обычно на уверенности, что всё должно быть эквивалентно, как на рынке: ты мне, я тебе. И ни в коем случае нельзя дать себя "использовать", т.е. проявить заботу о другом и при этом ничего не получить взамен. Начинаешь чувствовать себя "лохом". Да и делиться своими проблемами нынче не принято, а то еще не дай Бог "загрузишь" кого-нибудь, а ему это надоест… Или вообще ужас: он вдруг ни с того ни с сего проникнется и бросится нам помогать, т.е. "давить" на нас. Нынче ведь любой совет или просто проявление интереса – это уже давление и вмешательство в личную жизнь.

Ну а что может остаться от любви, если не делиться скорбями, не просить и не предлагать помощи, не давать советов, не делать замечаний, наконец? Правильно, останутся лишь совместные развлечения, праздность, что и составляет суть современных отношений. Молодежь не хочет вступать в брак, боится, что "праздник каждый день" вдруг сменится беготней по поводу "дома, сада и детей". Все боятся ответственности, все "еще не готовы". Отношения длятся, потому что так удобно, "ну вы понимаете, у нас у всех есть определенные потребности". К сожалению, их не научили любить, они не понимают, что это такое. Везде царит толерантность и вежливая снисходительность, за которыми спрятано равнодушие. Но ведь равнодушие – это-то как раз и есть антипод любви, а вовсе не ненависть, которая спокойно может быть составной частью любви, когда ненависть питается к слабости или пороку в любимом человеке. В таких толерантных отношениях человек вдруг чувствует себя одиноким посреди толпы.

А ведь всё вышесказанное относится и к Родине, и к семье, и к народу… Все требуют себе благ от страны, и все косят от налогов и службы в армии. Уже чуть не по закону обязывают родителей содержать "детей" до 25 лет, но не наоборот… Все гребут под себя-любимых, а людей вокруг презрительно именуют неудачниками… Вот такое нынче потребительское понимание "любви" как похоти всех видов, включая похоть до материальных благ. Отношения, в которых каждый хочет максимизировать свою личную выгоду.

---

Так что любите себя, свою семью, город и страну. Взращивайте любовь в себе, своих детях, близких и соседях. Ответственность и единение – основа Добра. А вот безответственность и индивидуализм… ну вы поняли…

Это наш народ, и мы о нем позаботимся. Это наш дом, наш двор, наш город, наша страна, наша планета. Проблемы дома, семьи, двора, города, страны и планеты – наши личные проблемы. И мы приложим все усилия, чтобы их решить. Упорядочить бытие. Потому что мы умеем любить. Или обязательно научимся.
Tags: мораль, религия, философия
Subscribe

  • "Католики" в Новом Рабочем

    Тема про красно-коричневых заставила вспомнить две вещи. Фашисты родом из Рима. Гитлеровцы с крестами на танках это католики. И наконец, воспеваемые…

  • Журнал "Прорыв" про Китай

    (Случайно попал на прошлогоднюю статью, избранные фрагменты для соо. Автор А. Редин - член редакции журнала "Прорыв".) В кач-ве эпиграфа от меня,…

  • Почему я - красный консерватор (за социализм)

    Актуальная тема затронута товарищем Павлюченко. Про консерватизм. Арзарра в последнее время много пишет про правых либералов, сомкнувшихся с…

promo new_rabochy 10:55, thursday 107
Buy for 10 tokens
Покой нам только снится deminded в очередной раз копнул Маркса https://deminded.livejournal.com/208004.html "Страдание по стоимости" Конкретно - "трудовую теорию стоимости". Хороший пас - эти страдания показали, в чем дело, что сейчас не так. Отчего им приходится снова и снова ворошить ветхие…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 41 comments

  • "Католики" в Новом Рабочем

    Тема про красно-коричневых заставила вспомнить две вещи. Фашисты родом из Рима. Гитлеровцы с крестами на танках это католики. И наконец, воспеваемые…

  • Журнал "Прорыв" про Китай

    (Случайно попал на прошлогоднюю статью, избранные фрагменты для соо. Автор А. Редин - член редакции журнала "Прорыв".) В кач-ве эпиграфа от меня,…

  • Почему я - красный консерватор (за социализм)

    Актуальная тема затронута товарищем Павлюченко. Про консерватизм. Арзарра в последнее время много пишет про правых либералов, сомкнувшихся с…